Психоанализ, психотерапия, консультирование

После пакостей он всегда просит прощения

Здравствуйте.

Никогда бы не подумала, что придется обращаться за профессиональной помощью. У меня проблема с мужем. Он, поистине, хороший человек. До свадьбы мы встречались 8 лет. Потом поженились, жили с переменным успехом. Он очень нежный и добрый человек. Однако временами у него происходит некий всплеск садистских наклонностей. Он начинает жать мне на самые больные места, например, ты — дура, у тебя нет своего собственного мнения и др. Я человек терпеливый. Многое могу снести. Обычно на меня это не похоже. Коллеги говорят, что я очень жесткая, сильная, на все имею свою точку зрения (я — юрист в банке, два высших образования). Но, когда он рядом, я меняюсь: молчу, заглядываю ему в глаза. С моей стороны я могу отметить, что все это делаю ради семьи, стараюсь все вопросы решать не сгоряча, а обдумав, через какое-то время. Более того, я понимаю, что связала свою жизнь с человеком очень сильным. Любые мои «выпады» заканчивались плохо только для меня (последний раз, он не раговаривал со мной 1,5 месяца). Он же, постоянно унижает, считает, что тряпка. Недавно, послал меня матом. Я таких слов от него никогда не слышала. После пакостей он всегда просит прощение. ВСЕГДА. И тут, как ни в чем не бывало, опять прости. Я не выдержала и выгнала его. Он ушел. Считает, что я не права, выгонять человека за такую ерунду. Не звонит, не пишет. С его родителями у меня вполне сносные отношения. Однако его «выпады» я связываю с отношениями с отцом. Он у него человек со странностями. Воспринимает только маму. К нему относится с позиции: женился — живи как умеешь. Ни помощи, ни общения, ничего. Есть ли смысл мне что-нибудь стараться в нем менять. Или отпустить его с миром? Как общаться с ним?

Ирина.

Здравствуйте, Ирина!

Насколько я понял, между вами и вашим мужем временами могут быть добрые и нежные отношения, вы любите и цените друг друга. Но временами вы ведете себя как два богатыря, которые меряютя силами. Причем, сильнее оказывается тот, кто докажет другому, что он в нем меньше нуждается и меньше его любит. Борьба идет с переменным успехом — то он доказывает вам, что вы никто и не нужны ему, а потом ВСЕГДА просит прощения (Значит нуждается все же! Любит-таки!), то вы, не выдержав обиды, гоните его от себя, а потом чувствуете себя виновато перед ним. Похоже, вы даже несколько завидуете его «силе» — он может 1,5 месяца не разговаривать! (Интересно, а сколько он может дней не есть, не спать, не заниматься сексом?) За его «силой» на самом деле стоит страх нуждаться в вас, любить вас. Есть такой страх и у вас по отношению к мужу, хотя вы его, так же как и муж, стараетесь отрицать (вы говорите, что муж не вам нужен, а семье. Думаю, причина в том, что вы сами не очень любите и цените себя и потому не очень-то верите в нежные чувства мужа к вам, зато его упреки в том, что вы никто, ложатся на ваше неверие в себя намного лучше, будто вы этого заслуживаете и вас на самом деле не за что любить, поэтому, когда он рядом, вы виновато заглядываете ему в глаза. Я несколько перефразирую ваши вопросы, поскольку первые два из них звучат нереалистично (если бы вы могли изменить мужа или отпустить его, вы бы давно это сделали, но проблема то в том, что вы ни того, ни другого сейчас сделать не можете). Тогда они будут звучать так:

Есть ли смысл относиться к себе и своим потребностям с уважением и изменится ли при этом отношение мужа к вам в лучшую сторону?

Стоит ли мне так бояться остаться одной без него?

Смогу ли я общаться с мужем, не позволяя ему унижать меня и не унижая его?

Сверчков М.Б.