Психоанализ, психотерапия, консультирование
Изменил, разлюбил, охладел... Что делать?
Чаще с подобными проблемами к психологам обращаются женщины. Им легче, чем мужчинам признать, что нужна помощь – слабый пол! Но из этого вовсе не следует, что мужчины, оказавшись в подобной ситуации, меньше переживают. Они склонны по-другому справляться со своими переживаниями. Поэтому, все, о чем пойдет речь дальше применимо также и для мужчин, оказавшихся в положении «потерпевших», хоть и написано для женщин. Для женщин, которые ищут ответов на мучительные вопросы:
- Изменяет ли он?
- Почему это случилось со мной?
- Как его вернуть?
- Смогу ли я его простить?
- Жить с ним дальше или расстаться?
- Как его разлюбить и как жить дальше?
Изменяет ли он?
Муж стал задерживаться на работе, чаще бывать в командировках, старается улизнуть из дома под разными предлогами, стал менее внимателен к вам,-
меньше посвящает в свои дела, стал более раздражителен. Вполне естественно, возникают тревожные подозрения: «У него кто-то есть!» Приведу дальше два крайних варианта реакции женщины на такое поведение партнера, между которыми могут быть различные сочетания того или другого в разных пропорциях:
1. Вы начинаете следить и контролировать каждый его шаг: проверять карманы, телефон, делать проверочные звонки и т.д. То есть вы усиливаете контроль над ним, но это, если и дает облегчение вашей тревоге, то временное. Что бы успокоится, надо не упускать его из виду, быть рядом с ним постоянно, что само по себе проблематично. Поэтому, периодически вы срываетесь и устраиваете сцены ревности.
2. Вы закрываете глаза на происходящее, успокаивая себя фразами: «Деньги приносит домой – и то хорошо!», «Он детей любит и от них никуда не уйдет!» и т.п.
В первом случае вы демонстрируете свое недоверие мужу («Не верю ни одному его слову!»), что любви к вам сего стороны не прибавит, а раздражения вызовет еще больше.
Во втором случае вы показываете ему свое безразличие к нему (да и к себе тоже). Получается, вам все равно, что происходит между вами («Мне нужны лишь твои деньги, а не ты!», «Ты не мне нужен, а детям!») Реакция со стороны мужа может быть соответствующей («Я живу с тобой рядом лишь ради детей!», «Ты для меня лишь служанка!») Теплоты и любви в отношения таким образом не вернуть.
Реагируя по первому или по второму варианту, или сочетая их, свою ценность в глазах мужа вы не поднимите, а напротив ухудшите ваши с ним отношения, что вероятнее всего будет вызывать еще большие страдания, а в результате приведет к разрыву, то есть к тому, чего вы больше всего и не хотите. Получается, что таким поведением вы не только не способствуете налаживанию отношений, а еще больше их разрушаете, можно сказать активно выталкиваете своего партнера. И не так уж важно с кем он изменяет вам – с работой, с выпивкой, с друзьями или с другой женщиной. Важно другое – в ваших с ним отношениях чего-то не хватает, и это что-то он старается компенсировать на стороне. Почему он больше не стремится к вам, как было прежде, отчего ему стало некомфортно с вами под одной крышей?
Конечно, удобней не искать ответа на эти вопросы, а свалить вину и ответственность за происходящее на кого-то третьего: «Это она его увела!», «Это из-за его работы, из-за его проклятого бизнеса!», «Это из-за его родителей!», «Его сглазили!», и т.д. Но, если это так, то вы и повлиять-то на развитие ситуации никак не можете. «Они» – могут, а вы – нет! Оттого, нередко женщины пытаются воздействовать на этого третьего (любовница, друзья, родители, экстрасенсы и колдуны) – заставить его (их) отпустить мужа, воздействовать на него.
Если вы действительно хотите наладить отношения и вернуть партнера, то единственный верный путь для этого – понять и принять тот факт, что охлаждение в ваших отношениях произошло не случайно. Это знак того, что у вас с ним было что-то не так, что-то послужило толчком к тому, что отношения ухудшились или прервались.
Почему это случилось со мной и как его теперь вернуть?
Итак, что же можно предпринять, если вы очень хотите вернуть партнера.
1. Необходимо успокоится и проанализировать свое собственное поведение, понять, что вы сами делали (или не делали) такого, из-за чего он охладел к вам или ушел совсем. Часто виновник разрыва, задолго до самого события, говорит о том, что его не устраивает, или чего ему не хватает в ваших отношениях. Конечно, сам анализ ошибок не дает гарантии восстановления отношений, особенно, если они уже прекращены. Кроме того, необходимо понимать, что тех отношений, что были, уже не будет (ведь именно от них и ушел ваш партнер), а будут другие – такие, в которых вы на самом деле не будете допускать прежних ошибок. И шансов на возвращение партнера у вас тем больше, чем больше у вас имеется возможностей показать ему, что вы ведете себя иначе и очень желаете изменения отношений и его возвращения. Вероятность возвращения партнера, конечно, зависит также и от серьезности его намерений прервать с вами отношения. Оценить это довольно трудно, но обнадеживающими признаками могут быть: его звонки, попытки встретиться и объясниться, оставленные в квартире вещи и т.п.
2. Необходимо прекратить любые негативные выходки против партнера: слежка, проверочные звонки, попытки встретиться и поговорить с соперницей, натравливание друзей, родственников, детей (это лишь ваши с ним отношения – вам вдвоем их и регулировать), попытки не замечать партнера, демонстрация своей холодности, обиды или безразличия, упреки, либо попытки язвить в его адрес, попытки использования детей, как оружия в борьбе за него. Особо хочу подчеркнуть недопустимость шантажа угрозой самоубийства – подумайте сами, какие вы хотели бы чувства вызывать у своего партнера? Ведь вам хотелось бы, что бы он ценил вас и любил, а вы, угрожая самоубийством, заставляете его боятся вас и презирать, так же как вы такими угрозами презираете ценность собственной жизни.
3. Желательное позитивное поведение.
- Набраться терпения и быть готовой ждать (может быть, очень долго), пока ваш партнер не примет решение о возвращении.
- Быть максимально дружелюбной и приветливой – дать почувствовать партнеру, что вы на самом деле переменили свое отношение к нему, показать, что вы готовы к примирению, что вы не только не осуждаете его за произошедшее, но цените, скучаете, мечтаете о встрече с ним.
-
- Самое лучшее, если вы сможете организовать доверительный разговор с вашим партнером, в котором сможете рассказать ему о том, в чем вы видите свою вину за произошедшее, о том, чем он дорог и ценен для вас, о своей готовности ждать его сколько потребуется (это особенно важно, поскольку доказывает, что вы действительно переменились).
- Если ваш партнер отказывается от встречи (он может бояться встретиться с вами из-за ваших предшествующих неправильных действий), постарайтесь дать понять ему, что имеете «мирные» намерения и предложите ему определить самому место и время встречи.
- Хорошо, если при анализе собственного поведения, и особенно при подготовке к доверительной беседе вы смогли бы воспользоваться помощью психолога, чтобы обсудить с ним все, что вы можете и хотите сказать. Задача психолога – дать вам обратную связь, то есть сообщить, что в ваших словах может восприниматься как упрек или как давление на партнера.
Смогу ли я его простить?
Конечно, все вышесказанное трудно претворить в жизнь, если вы на самом деле не решили – хотели бы вы жить вместе с этим человеком, простили вы его или нет. Часто можно слышать: «Чтобы его простить, мне надо через себя переступить! Это жуткое унижение!» Стоит напомнить себе, что прощают сильные и великодушные, а позиция «гордой и обиженной», через которую трудно переступить, еще задолго до разрыва не давала вам по-взрослому разрешать неизбежные трудности в отношениях и вела к их разрушению. Помните, то что произошло, не случайность, а результат развития отношений и вы в этот результат вносили свой вклад. Другой частый аргумент против прощения: «Я его прощу, а он вернется и снова будет обманывать и изменять мне!» Иначе говоря, где гарантии, что все произошедшее не повторится? И здесь тоже многое зависит от вас: вы же не собираетесь вести себя как прежде, не веря ему, попрекая и обесценивая его или не обращая внимания на него. Шансов на то, что не повторится произошедшее будет намного больше, если вы сможете переменить свое отношение к произошедшему и, соответственно , изменить свое поведение. Сделать это совсем не просто, но возможно, воспользовавшись помощью психотерапии, служащей этим целям.
Жить с ним дальше или расстаться?
Бывает так, что, несмотря на то, что вы сделали все, чтобы ваш партнер поверил в вашу к нему любовь, несмотря на вашу готовность ждать, сколько потребуется, все говорит вам о том, что он не вернется. Тем не менее, жизнь ваша может быть по-прежнему наполнена мыслями и воспоминаниями о том, как с ним когда-то было хорошо, либо негодованием на себя, свои промахи, на судьбу, которой угодно было вас разлучить, мыслями о своей никчемности, бессмысленности жизни без него. Иначе говоря, все происходит так, словно он по-прежнему остается с вами – вас мало волнует окружающий мир, все, чем вы живете – это он, он – занимает ваши мысли и сердце и вы не можете его отпустить. В то же время, вы словно наказываете себя такими страданиями за его уход, вы отказываетесь от всего, что могло бы отвлечь от него, заинтересовать или доставить хоть какое-то удовольствие – не хотите никого видеть, уединяетесь, отказываетесь от еды, от сна и т.п. Возможно, вы думаете, что если вы пострадаете, как следует помучаете себя, то он поймет, как вы его любите и вернется. Но так думать может ребенок, которого наказали (поставили в угол), он плачет и ждет, когда его простят, когда ему снова скажут, что его любят и на него не сердятся. А вы – взрослый человек и только вы сами можете решить загонять ли, наказывая себя, в угол или простить себя. Вы должны ответить себе на принципиальный вопрос, готовы ли вы и дальше годами ждать и надеяться, что что-то изменится, что он вернется, либо вы хотели бы забыть его, отпустить, проститься с ним.
Как его разлюбить и как жить дальше?
Простить и проститься – близкие по смыслу слова и смысл этот заключается в том, чтобы отказаться от обиды, обиды на то, что человек, которого вам надо простить, не оправдал ваших надежд на него. Вы надеялись на его любовь, на его возвращение, а он не хочет возвращаться. Что происходит с вами при этом? Естественно, вы сердитесь на него, вам хочется отомстить ему, наказать его, но вам это страшно признать, страшно даже подумать бывает об этом, ведь вы же так надеетесь на его возвращение, а вдруг он догадается о том, как вы его ненавидите на самом деле и не вернется. Конечно, привычнее и безопаснее в этом случае весь гнев на себя направлять, наказывать и уничтожать себя – «Это я такая плохая, непривлекательная, неинтересная, поэтому он не возвращается!» То есть, получается, что вы обижаетесь на саму себя, не прощаете себя. Позвольте себе разозлиться на него, дайте волю своему гневу, свободу своим гневным мыслям о нем – это лишь ваши мысли и чувства. Ваш гнев и обида на самом деле может причинять вред вам, если вы подавляете и боитесь их – они держат в напряжении ваше тело, застревают комком в горле, болью в сердце, холодом, пустотой или упреком во взгляде. Невысказанная обида и гнев приводят к обострению хронических заболеваний, будут приводить к внезапным и неконтролируемым вами срывам на близких, например, на детей, друзей. Раз вы отказываетесь владеть своим гневом, то он сам будет овладевать вами, причем, в самых неподходящих для этого ситуациях. Поэтому, позвольте себе злиться – расскажите своей подруге, как вы ненавидите его, за что ненавидите (припомните ситуации, когда ваш бывший партнер вел себя эгоистично, незрело, невыдержанно, унизительно, обидно по отношению к вам и т.п.), что вам хотелось бы с ним за это сделать, напишите на бумаге все это, нарисуйте, изобразите, слепите, прокричите. Возможно, вам придется это проделать не раз и хорошо, чтобы был рядом кто-то, кто бы помог вам выразить свои чувства. Вы должны будете проститься с каждой неоправдавшейся надеждой связанной с вашим бывшим партнером. Возможно, вы думаете, что это единственная или последняя любовь в вашей жизни, но человеку дается не любовь сама по себе, а способность любить. Если вы однажды смогли полюбить, значит, вы способны переживать это чувство в принципе и обязательно со временем полюбите еще..
Часто, прощание с партнером осложняется из-за продолжающихся в той или иной форме отношений с ним. Порой, это вызвано необходимостью, если вы вынуждены жить под одной крышей с ним, у вас есть общие дети, за которыми требуется уход и т.п. Но иногда, бывают и более странные ситуации, когда ваш бывший партнер постоянно звонит, предлагает помощь, видимо, считая, что он таким образом облегчает ваши переживания. На самом деле любой такой разговор с уже ушедшим партнером подсыпает соль на раны, но и отказаться от него бывает не так просто, поскольку всегда есть надежда, что разрыв неокончательный. Поэтому, чтобы «забыть» партнера, лучше какое-то время не встречаться, уехать, изменить ситуацию. Если в вашей квартире хранятся его вещи, а он по какой либо причине не забирает их, хотя живет в другом месте, вам стоит настоять на том, чтобы эти вещи были убраны. Если ваш бывший партнер приходит навещать детей в то время, когда вы дома, ему следует изменить часы этих встреч.
И последнее, прощание – процесс постепенный. Нельзя сразу закрыть дверь, но и сидеть перед дверью всю оставшуюся жизнь глупо. Вы прощаетесь с тем, что было для того, чтобы освободить место новым встречам, знакомствам, впечатлениям, делам. Вот и подумайте о том, что вообще вам интересно и нравится в жизни, вспомните о друзьях, с кем вам интересно было бы встретиться, кому позвонить, что можно было бы интересного и приятного сделать в ближайшее время. Возможно, среди ваших друзей и знакомых есть те, кто тоже пережил подобную вашей нынешней ситуацию и они были бы рады встрече с вами. Подумайте о том куда можно было бы сходить, где вы могли бы найти новых друзей, завязать новые знакомства. Для обретения радости жизни вам придется пожертвовать самым дорогим, что у вас есть – вашей тоской и унынием, а это нелегкая жертва и для этого надо потрудиться.
Конечно, эта статья – набор рекомендаций и советов, которые самостоятельно трудно, а чаще просто невозможно, претворить в жизнь в силу того, что эмоции в таких случаях действуют сильнее разума. Лучший способ позаботиться о себе в такой ситуации – обратиться к помощи психотерапевта.
Психолог, психоаналитик Сверчков Михаил Борисович
Читайте также статью на эту тему "Любовная зависимость"