Психоаналитическая консультация "ПУТЬ"
"Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь". Антуан де Сент-ЭкзюпериЗдравствуйте, Елена!
Понимаю, как трудно вам принять решение в этой ситуации. Похоже, вы все сделали, чтобы показать этому молодому человеку свой интерес к нему и остается либо ждать, либо - то, чего вы так боитесь - сказать ему прямо, что вы к нему испытываете и чего от него ждете. Может быть, вам так страшно это сделать, оттого что ваши ожидания "долговременных и стабильных" отношений не соответствуют его предпочтению отношений "на одну ночь". Как взрослый человек вы понимаете, что на этом ваши отношения могут прекратиться. Но вам приятно мечтать о нем, желать его, и в тоже время это мучительно и обидно, ведь он не отвечает вам взаимностью, заставляет вас надеяться и страдать. Может быть, он вас и привлекает своей недоступностью - вы пишите, что он нравится тем, что он "самодостаточный" (то есть, ему никто не нужен), "спокойный, с чувством собственного достоинства" (то есть, не добивается вас как другие мужчины, не бегает за вами). Отчего он вас так "зацепил"? Возможно, это связано с тем, что вы пишите в конце письма о себе: " По жизни я одиночка, мне всегда с собой лучше, чем с кем-то, редко встречаются люди, с которыми так же хорошо, как с собой!" Лен, мне кажется, вы здесь лукавите - самой с собой оставаться не лучше, а безопаснее для вас, потому что отношения с другими людьми могут приносить не только радость и удовольствие, но также страдания и горе. К примеру, вы полюбите человека, а он возьмет да и разлюбит вас, или (не дай бог, конечно!) умрет, уйдет, вот и мучайся потом, какие уж тут долговременные и стабильные отношения. Может быть, что-то уже было в вашей жизни, после чего вы решили, что одной лучше?
Какими бы мы с вами не были хорошими психологами, мы не можем сделать так, чтобы в жизни было только хорошо и безопасно. Посмотрите теперь, что получается: вы целый год мыслями и чувствами прикованы к человеку, с которым у вас, несмотря на все ваши старания, отношения не выстраиваются. Думаете вы о нем, но остаетесь одна, сама с собой, то есть себя, любимую, вы не теряете. Похоже, мечты о нем спасают вас от реальных отношений с другими мужчинами, может быть, с теми, кто добивается вас, кому вы нравитесь. Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, если бы ваш молодой человек вдруг оставил свою самодостаточность и увлекся вами, стал бы желать и добиваться вас, то вы очень быстро потеряли бы к нему интерес, потому что он, в этом случае перестает быть вашей несбыточной мечтой, а вы рискуете потерять свое одиночество и вступить в реальные, а потому опасные для вас отношения.
Михаил Сверчков
Я должна отдавать всю себя Елена / 30.01.06 20:51
Добрый день. Очень прошу помощи в такой ситуации в отношении с ребенком. Моей дочери 4 месяца.Беременность была желанной и долгожданной.В первый месяц после родов был нормальный, обычная суета по уходу. Позже возник психологический конфликт, который сводит меня с ума. Я была в своей семье долгожданным ребенком, я старшая дочь, у меня есть еще младший брат, меня все очень баловали как первенца и вообще моя мама, это человек, с которым я незнала никаких забот, я никогда не готовила еду, никогда ни о чем не беспокоилась, я никогда не помню чтобы мама болела, да и сама я человек по натуре, который любит получать чтото о людей а не давать. И теперь после рождения дочери у меня возникла ситуация, что я должна отдавать всю себя,должна о ком то заботиться, а я этого просто не умею.На протяжении 3 месяцев я ни о чем другом думать не могу,у меня все время внутри сопротивляются 2 личности, с одной стороны я мать, с другой стороны я хочу, чтобы обо мне продолжали заботиться. Каждое утро я пытаюсь встать с мыслью, что сегодня я самая лучшая в мире мать, весь день пытаюсь быть с ребенком, уделять ему времени, но от усталости у меня возникает агрессия по отношению к дочери, что я не хочу ничего делать, потом опять радость, что я мать, что ребенок не виноват, мне надо отдохнуть, а потом опять накатывает снова.Мы живём с родителями, они мне всячески помогают, муж тоже старается изо всех сил, я стала ловить себя на мысли, что может мне и не стоит ничего делать, если есть помошники, но они тоже люди, они устают, а я должна и кормить и ухаживать за ребенком... Мне уже приходят мысли,чтобы поскорее это кончилось, мне уже ничего не надо...И в тоже время я понимаю, что нельзя вот так бросить ребенка, он мой человечек. Мне очень нужна помощь, разрешима ли эта ситуация. Я понимаю, что я должна работать над собой, но мне нужен толчёк, нужно русло, по которому двигаться. Очень буду ждать ответа. Спасибо.
Здравствуйте, Елена!
На самом деле у вас и у ваших близких сейчас сложный период, требующий перестройки привычного уклада жизни и большого напряжения и сил. Видимо, вы оказались к нему не очень готовы. Вы пишите, что переживаете очень сложные чувства: это и радость в связи с рождением долгожданного и желанного ребенка и, в то же время, растерянность (я не умею заботиться), гнев (жила, забот не знала, обо мне заботились, и вдруг, в одночасье, все переменилось - должна и кормить и ухаживать), вина за этот гнев (ребенок же не виноват, близкие тоже не виноваты). Вероятно, именно с этими неприятными чувствами вы боретесь – то вы их побеждаете, настраивая себя на полное самоотречение, чтобы быть «самой лучшей в мире матерью и отдавать себя всю ребенку», то они вас побеждают и тогда вам хочется все бросить, ничего не делать, то есть самой стать ребенком, требующим заботы. Истина, как всегда, где-то посередине. Не стремитесь отдавать себя всю ребенку – ему это не нужно и вредно для него, поскольку он должен постепенно учиться обходится без вас, то есть взрослеть. Ребенок будет сердиться на вас за то, что вы позволяете себе отрываться от него (постепенно увеличивая время отсутствия) и это хорошо, потому что:
• он начинает в эти моменты понимать, что вы и он не одно целое, а два отдельных человека, две личности;
• вы чувствуете себя лучше с ним, позволяя себе отдохнуть от него – ведь ему лучше иметь дело с соскучившейся по нему и отдохнувшей матерью, чем с постоянно сидящей над ним и измотанной чувством долга, и заботами.
Вы пишите, что у вас хорошее, помогающее вам окружение, что очень радует – нужно вместе подумать о том кто, когда и что будет делать для ребенка или для вас, что бы разгрузить вас и оставить на вас лишь то, что можете делать только вы (кормление, например).
Агрессия, возникающая у вас по отношению к ребенку естественна, и возникает у всех мам, ведь ребенок на самом деле существенно ограничивает вашу жизнь, делает вас зависимой от него, лишает вас многих удовольствий и к этому трудно сразу привыкнуть, тем более трудно, когда раньше вы сами чувствовали себя центром приложения материнской заботы. К счастью, дети быстро растут и все меньше требуют такого внимания как в первые месяцы жизни. Они становятся более самостоятельны, а значит и менее зависимы от взрослых. Позволяя себе иметь свою жизнь отдельную от ребенка, вы помогаете своему ребенку расти.
Счастья вам и вашей дочурке.
Сверчков Михаил
Наш брак дал трещину Лариса / 14.02.06
Большое спасибо, что так быстро ответили на мое письмо. Вы пишите, что проблемы у нас возникли из-за сексуальных отношений. Я понимаю Вас, но я не знаю почему так получилось, что после рождения детей у меня не возникает желания заниматься сексом. Не знаю почему у меня пропал к этому интерес. Может быть из-за того, что особого удовольствия я не получаю от этого, я не могу расслабиться, я всегда в напряжении. И в то же время я хочу быть с этим человеком и мне никого другого не надо. Что мне тогда делать? Как перестроиться? Посоветуйте, что можно предпринять в данной ситуации. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Лариса!
За напряжением, которое не дает вам возможности получать наслаждение от интимных отношений с мужем может скрываться много неосознаваемых желаний, чувств. То есть это напряжение имеет свои причины, которые как-то связаны с рождением детей. Для того, чтобы осознать эти причины и избавиться от напряжения необходимо обратиться к помощи психотерапии.
С уважением Сверчков М.Б.
Здравствуйте! У нас в семье возникла очень страшная ситуация. Дело в том, что наш брак дал трещину. В браке мы уже 13 лет, у нас растут двое детей 11 и 3-х лет. Проблем в материальном и жилищном плане нет, проблема в другом. Мой муж шесть лет назад перешел на другую работу, стал хорошо зарабатывать, но в тоже время стал часто задерживаться после работы. Приходит после 12 часов ночи. Женщины у него нет, он порядочный человек. Работа у него отнимает очень много времени, он директор одной фирмы, постоянные встречи с спонсорами, коллегами и т.д. и т.п. Семье стал уделять внимания все меньше и меньше, в том числе и детям, т.е. на работе он выкладывается по полной. В сексуальном плане тоже проблемы, но в этом виновата наверное я одна, после рождения детей потребность в сексе упала. Словом за словом, в шутку и не в шутку мы стали говорить о разводе, сейчас зашло настолько все далеко, что я не знаю, что и делать. Мне на душе очень тяжело и ему тоже тяжело, развода внутри себя мы не хотим. Но внешне мы показываем, что надоели и безразличны друг другу. Слова о любви перестали говорить друг другу уже давно, но мы привязаны друг другу очень сильно. Я не знаю, может проблема кроется в чем то другом, а это все цветочки. Но я думаю, что если мы на самом деле хотели этого развода, то нам бы не было бы так плохо. Что делать? Помогите.
Здравствуйте, Лариса!
На самом деле страшно обнаружить, что мужчина, с которым вы прожили 13 лет, от которого вы имеете двух детей, стал не в шутку, а всерьез говорить о разводе. В то же время ситуация развивается закономерно, трещина в ваших отношениях растет. И причина разрыва не в хорошей работе мужа, а в том, что вы потеряли к нему интерес как к мужчине после рождения детей. Сами посудите: перестав позволять себе интимные отношения с мужем, вы игнорируете его как мужчину, показываете ему, что он как мужчина вас не устраивает, при этом вы ждете, что он больше будет уделять внимания и вам и детям. То есть вы, можно сказать, "бьете его ниже пояса" и хотите, что бы он вас за это больше любил. Похоже, что ваш муж в работе пытается компенсировать то, что он не получает в семье, там его ценят, там в нем нуждаются. Вы ничего не пишите о том, почему потребность в сексе после рождения детей упала - почему вы махнули рукой на себя, как на женщину? Именно в этом причина разлада в вашей семье, а не в чем то другом (все другое – это уже следствия). психолога.
С уважением Сверчков М.Б.
Надо ли это мне вообще натали
здравствуйте, уважаемый психолог. У меня такая проблема. Уже в течение 1,5 лет я общаюсь с молодым человеком, он мне очень нравится, но бывают такие моменты, когда я его вообще терпеть не могу. Я очень скучаю по нему, когда его нет рядом и не могу позволить обнимать и целовать его, когда он со мной. Мы уже целовались, у нас даже интимная связь была. Мне очень понравилось. Я вижу две проблемы: во-первых, я хотела бы понять нравится он мне или это какие-то другие отношения, а во-вторых, хотела бы узнать как его добиться и надо ли это мне вообще. Я его очень ревную и о меня. Но я его безумно стесняюсь и мне неловко, когда мсы остаемся с ним наедине. Он не делает никаких открытых попыток вступить со мной в серьезные отношения, хотя постоянно обращает свое внимание только на меня. Я чувствую, что я ему небезразлична. Я перепробовала различные тактики от безразличия и игнорирования (он сразу же начинал бегать за мной, за что-то извиняться, как будто бы почувствовал, что теряет меня) до полного подчинения и взаимопонимания (он перестает обращать на меня свое внимания). Я знаю, что со мной очень нелегко, что я очень люблю, чтобы меня добивались, но я и сама люблю добиваться молодых людей, а его я завоевать не могу (впрочем и я не поддаюсь ему).Может у нас простой интерес друг к другу, в смысле оба имеем простую цель-завоевать друг друга или это все-таки что-то другое?
Здравствуйте, Натали!
Действительно трудно терпеть такие сильные чувства: без него скука и ревность, с ним - безумно неловко и стеснительно. Несмотря на то, что вам так нравится этот молодой человек, вы для себя не можете решить:
1.Верить ли вам в то, что ваши чувства к нему серьезны или это что-то другое?
2.Что такое серьезные отношения?
3. Хотели бы вы с ним серьезных отношений?
4. Как строить серьезные отношения с мужчиной?
Вопросы важные и то, что вы их перед собой ставите, говорит о вашем желании и к себе относиться серьезно, по-взрослому.
С уважением Сверчков М.Б.
Как с ним общаться?
Здравствуйте. Никогда бы не подумала, что придется обращаться за профессиональной помощью. У меня проблема с мужем. Он, поистине, хороший человек. До свадьбы мы встречались 8 лет. Потом поженились, жили с переменным успехом. Он очень нежный и добрый человек. Однако временами у него происходит некий всплеск садистских наклонностей. Он начинает жать мне на самые больные места, напр., ты -дура, у тебя нет своего собственного мнения и др. Я человек терпеливый. Многое могу снести. Обычно на меня это не похоже. Коллеги говорят, что я очень жесткая, сильная, на все имею свою точку зрения (я-юрист в банке, два высших образования). Но, когда он рядом, я меняюсь: молчу, заглядываю ему в глаза. Со моей стороны я могу отметить, что все это делаю ради семьи, стараюсь все вопросы решать не сгоряча, а обдумав, через какое-то время. Более того, я понимаю, что связала свою жизнь с человеком очень сильным. Любые мои "выпады" заканчивались плохо только для меня (последний раз, он не раговаривал со мной 1,5 месяца). Он же, постоянно унижает, считает, что тряпка. Недавно, послал меня матом. Я таких слов от него никогда не слышала. После пакостей он всегда просит прощение. ВСЕГДА. И тут, как ни в чем не бывало, опять прости. Я не выдержала и выгнала его. Он ушел. Считает, что я не права, выгонять человека за такую ерунду. Не звонит, не пишет. С его родителями у меня вполне сносные отношения. Однако его "выпады" я связываю с отношениями с отцом. Он у него человек со странностями. Воспринимает только маму. К нему относится с позиции - женился - живи как умеешь. Ни помощи, ни общения, ничего. Есть ли смысл мне что-нибудь стараться в нем менять. Или отпустить его с миром? Как общаться с ним?
Здравствуйте, Ирина!
Насколько я понял, между вами и вашим мужем временами могут быть добрые и нежные отношения, вы любите и цените друг друга. Но временами вы ведете себя как два богатыря, которые меряютя силами. Причем, сильнее оказывается тот, кто докажет другому, что он в нем меньше нуждается и меньше его любит. Борьба идет с переменным успехом – то он доказывает вам, что вы никто и не нужны ему, а потом ВСЕГДА просит прощения (Значит нуждается все же! Любит-таки!), то вы, не выдержав обиды, гоните его от себя, а потом чувствуете себя виновато перед ним. Похоже, вы даже несколько завидуете его «силе» - он может 1,5 месяца не разговаривать! (Интересно, а сколько он может дней не есть, не спать, не заниматься сексом?) За его «силой» на самом деле стоит страх нуждаться в вас, любить вас. Есть такой страх и у вас по отношению к мужу, хотя вы его, так же как и муж, стараетесь отрицать (вы говорите, что муж не вам нужен, а семье). Думаю, причина в том, что вы сами не очень любите и цените себя и потому не очень-то верите в нежные чувства мужа к вам, зато его упреки в том, что вы никто ложатся на ваше неверие в себя намного лучше, будто вы этого заслуживаете и вас на самом деле не за что любить, поэтому, когда он рядом вы виновато заглядываете ему в глаза. Я несколько перефразирую ваши вопросы, поскольку первые два из них звучат нереалистично (если бы вы могли изменить мужа или отпустить его, вы бы давно это сделали, но проблема то в том, что вы ни того, ни другого сейчас сделать не можете). Тогда они будут звучать так:
• Есть ли смысл относиться к себе и своим потребностям с уважением и изменится ли при этом отношение мужа ко мне в лучшую сторону?
• Стоит ли мне так бояться остаться одной без его любви?
• Смогу ли я общаться с мужем, не позволяя ему унижать меня и не унижая его?
С уважением Сверчков М.Б.
Проблема из-за денег Ольга / 09.03.06
Здрайствуйте уважаемый психолог! У меня проблема с мужем из-за денег.Начну с того,что мой муж заробатывает не плохие деньги. Но я с ребенком их проктически не видим. Он постоянно говорит что ему их нужно постоянно отдавать как долги. В дом ничего не покупается уже 4-года. А в последние время стал говорить, что на ребенка ему их тоже жалко, потому-что он их зарабатыывает. Подскажите пожалуйста, как мне быть в этой ситуации, ведь мне очень обидно, что я вкладываю свои копейки на себя и ребенка, а он даже не думает хватает ли их нам!
Здравствуйте, Ольга!
Понимаю как вам обидно и, вероятно, ваша обида на мужа еще больше осложняет отношения с ним - вы пишите, что он перестал давать деньги и на ребенка! Вы возмущены и обижены сейчас, но наверное когда-то вы не испытывали подобных чувств к мужу, иначе бы вы не решились выйти за него замуж, а потом родить ребенка. Вы ничего не пишете о том как возникла эта проблема с деньгами, понятно лишь, что сейчас вы не верите ему (в то что у него действительно не остается денег), а он, скорее всего, не верит в то, что он вам нужен не только как добытчик денег. Лучше всего, если вы попробуете откровенно обсудить с ним эту ситуацию, не прибегая к упрекам. Если это не получается, обратитесь вместе с мужем к семейному психологу.
Удачи вам. Сверчков М.Б.
Я готовлюсь к операции Наталья / 03.03.06
Здравствуйте! Проблема такая: я готовлюсь к лапароскопической операции по поводу кисты. Онкомаркер оказался не очень хорошим, чуть выше нормы. Бегаю по врачам, могут направить в специализированное (онко) учреждение на операцию, а не в ту больницу, куда я договорилась ложиться, больница очень хорошая, но там нет онкоотделения. Проблема в том, что я из-за этого нервничаю, перепады настроения, подавленность, внезапные слезы. Стала более резко отстаивать свое мнение, идти на конфликты (хотя вообще человек неконфликтный) в общественных местах. Дома родственники и вообще знакомые (никто) не знают про онкомаркер, но если дойдет до дела, они все узнают. А два месяца назад моей свекрови сделали операцию, у нее рак. Это нам всем тяжело далось. Живем вместе с родителями мужа. Чтобы справиться с проблемой, я пью Новопассит и как-то себя настраиваю так, что дома я в хорошем настроении, даже когда у других плохое. Но когда остаюсь одна, наваливается проблема. На работе полегче, можно отвлечься на дела. Я могла сделать операцию четыре месяца назад, тогда онкомаркер был в норме, но УЗИ показало улучшение и врачи решили подождать. Но об этом жалеть уже глупо, думаю. Вообще-то я очень верю, что у меня нет рака, но все равно сильно волнуюсь, да еще эти волокиты с врачами, гоняют туда-сюда. Подскажите, пожалуйста, как избавиться или хотя бы уменьшить мое волнение и страх.
Здравствуйте, Наталья!
Хорошо, что вы позволили себе поделиться своими тревожными опасениями в связи с предстоящей операцией. Страх и агрессия, возникающие в такой ситуации, вполне естественны. Но для вас ситуация осложняется еще и тем, что вы не хотите обременять своими переживаниями близких. Вы сможете лучше справляться с неприятными мыслями и чувствами, если обратитесь на это время к помощи поддерживающей психотерапии, где вы могли бы свои неприятные переживания обсуждать с психологом.С уважением Сверчков М.Б.
Я не хочу потерять его
Екатерина / 02.03.06
Здравствуйте. У меня произошла такая история. Я встречаюсь с молодым человеком уже около года. Последнее время у него были трудности на работе, он очень уставал. Он говорил мне, что я его не понимаю, он чувствует от меня только напряжение.. Говорил, что я его никуда не отпускаю, в чем-то он прав.. И вот, 2 недели назад он говорит, что хочет поехать с братом в Тюмень, развеяться от проблем.. Я не возражаю, он уезжает. Уезжал он на 2 дня. Я ему звонила, он не отвечал, выключал телефон. Когда он приехал, мы встретились и он рассказал, что ездил не в Тюмень, а в Питер, где встретился с девушкой, которую любит вот уже 5 лет. С девушкой он этой из 5 лет знаком всего месяц максимум, но она не выходит у него из головы. Он ездил к ней раньше, но она говорила, что они не могут быть вместе. А когда он приехал сейчас, она не стала его отдалять от себя, а наоборот, она стала звонить ему, писать, говорить о своей любви.. Мне он сказал, что ее не может забыть, но меня он тоже любит. Мы решили побыть 5 дней одни, не общаться и не видеться с ним. А вчера я получила сообщение с его телефона от нее, она просила, чтоб я его оставила, чтоб не мешала их счастью. Я ответила, что это не ее дело, а потом она написала мне 2 сообщения со своего телефона, чтоб я не мешала им.. Он должен приехать сегодня, а завтра заканчиваются эти 5 дней.. Я не знаю, как мне вести себя.. У нас целый год были просто замечательные отношения, я знаю точно, что он меня любил, я его тоже очень люблю. Я не хочу потерять его, пожалуйста, помогите разобраться мне в этой ситуации.
Здравствуйте, Екатерина!
Мне не совсем понятно что значит "у нас целый год были просто замечательные отношения", о чем вы пишете в конце письма, если вначале этого же письма вы пишите: "Он говорил мне, что я его не понимаю, он чувствует от меня только напряжение...Говорил, что я его никуда не отпускаю, в чем-то он прав.." Полагаю, что вы на самом деле очень боитесь его потерять и этот ваш страх заставлял вас вести себя так, что ваш друг стал уставать и чувствовать лишь напряжение от таких отношений. Вероятно, вы тоже от этого уставали — тяжело же жить с человеком и все время бояться, что он может от вас уйти. Конечно, можно было бы вам посоветовать: не бояться потерять друга — тогда ему будет с вами комфортнее и он, возможно, не будет искать отношений "на стороне". Но совет легко дать, а следовать ему много труднее, поскольку не вы своим страхом владеете, а он вами. За вашим страхом, скорее всего, стоит неуверенность в себе, в то, что вас можно любить, ожидание любовной неудачи. Лучше всего откровенно сказать другу как вы его любите и боитесь потерять и не пытаться контролировать его — вы же видите, что таким образом вы не удерживаете его, а, напротив, отталкиваете.С уважением Сверчков Михаил
Тофик /20.04
Лечение невроза
Здраствуйте.прошу вас помочь мне определить тип невроза. симптомы у меня следуюшие:раздражаюсь из-за мелочей,работая за компьютером или читая книгу нервозность бьёт так сказать по рукам,не могу усадиться за работой,при важном отственном деле беспокоюсь,начинается сердцебиение. Кроме того ухудшилось память,а мне всего 29 лет. врач предписал-ВИТАСОН и ФЕЗАМ.Даже не знаю помогут ли эти лекарства.
спасибо за ответ.
Здравствуйте, Тофик!
От невроза лекарств не существует. Лекарства которые выписывают врачи, могут лишь приглушить симптомы на время, до очередного стресса. Лучше обратиться к помощи психоаналитической психотерапии - она как раз и создана Фрейдом для лечения неврозов и занимается не только снятием симптомов невроза, но и устранением причин их возникновения Тип невроза не имеет значения для лечения.
С уважением Сверчков М.Б..
Общение с ним заводило в депрессию Елена /20.04
Здравствуйте.
Меня зовут Елена,мне 21 год. Я рассталась с человеком ,который для очень много значил. Он для меня олчень многое открыл и показал(он живет в Подмосковье,там прекрасные места,походы,спелеология,поездка в Архангельск и еще много чего - все он для меня открыл), и я ему благодарная за это. Я сама от него ушла,так как общение с ним заводило меня в жуткую депрессию. Мои родные начали беспокоится за меня. Так как до знакомства с ним у меня была успешная карьера (с работы потом пришлось уйти,отчасти из-за него) ,которой я добилась огромными усилиями. и я сама была такой живчик,довольно жизнерадостной девушкой. (у него у самого постоянно депрессивное настроение и видимо это передавалось мне) После знакомства с ним,я сильно похудела и осунулась, постояянно нервничала,моя самооценка упала ниже некуда. Я сама себя не узнаю. Дело в том,что несмотря на то ,что этот человек для много делал,он как бы постоянно принижал меня,например он мог сказать "твоя жизнь не интересна" -это сильно меня коробило и я начинала верить этому. Например, у нас есть общее увлечение тема влияния психоделиков на сознание . И вот когда я нахожу очередную интересную статью или необычные факты и рассказываю ему ,он отвечает что это вообще не интрересно ,что все это знает и голосом таким уставшим как будто я его уже давно утомила этим рассказами. Но это бы еще ничего,при встрече с друзьями он рассказывает именно то,что недавно повествовала ему я и преподносит это как очень интересные сведения. Он воспринимал любые знаки внимания со стороны друзей гораздо более позитивно ,чем мои. Например друг ему подарил на день рождения музыкальный диск, а я ему подарила люминисцентную лампу ,украсила всю комнату морем шариков и стены и потолки расписала рисунками , в общем получилась космическая комната,как он всегда хотел). Я думала что он искренне порадуется,потому эту лампу найти сложно ,да и вообще я так старалась и получилось здорово.И он так сдержано сказал спасибо. А по поводу диска выражал море эмоций и восторга. И так в любых ситуациях. То есть он себя ведет так как будто все самое важное ,самое интенресное происходит только у него. Он себя очень уверенно держит и как то в это все верится.Он музыкант (щас собирает новую рок-группу- и это тоже для меня очень интересно) и как он сам говорил ,что музыка главное ,главнее чем отношения людей, надо всегда стремится к чему-то высшему и т.п. Не смотря на то,что он говорил что очень любит меня и в будущем были планы на совсметсную жизнь ,он с легкостью перенес расставание ,говоря "а что тут убиваться". Он оказывал мне очень мало внимания как девушке,то есть я могла одеть мешок от картошки и он бы ничего не сказал,ему было все равно. Со стороны его знакомых были знаки внимания ко мне ,а он ни разу комплимент не сказал, то есть в этом плане было холодновато. Но все равно не могу его забыть и очень терзаю себя за то,что потеряла. В нем все равно есть что-то ,чего нет в других. Возможно вот эта слепая уверенность в том,что он всегда прав(хотя зачастую это совсем не так и ему самому нужны были совет ипомощь иногда в таких очевидных мелочах) и притягивает как проявление какой-то силы.С ним всегда что-то странное происходит и интересное , он не такой как все,хотя в основном окружающие говорили я влюблена в психа. И вот дело уже не в том ,что мне без него плохо и я не смогу его вернуть. Дело в том ,что я не знаю как дальше восстановиться. Все друзья покинули меня во время наших отношений и в этом нет их вины,я сама с головой ушла в этого человека ,интересной работы как прежде нет и почему-то не могу её найти у меня как будто на лице написано -неудача и уныние. Все ухаживания со стороны молодых людей я отвергаю,хотя ребята абсолютно нормальные и ко мне проявляют больше тепла как к девушке ,чем бывший. Но я не могу никого видеть рядом с собой. Когда бывший звонит,я не могу не брать трубку и не расстраивать себя, он рассказывает как у него все здорово,если что-то рассказываю я ,то он не проявляет ни малейшего интереса и я опять впадаю в уныние. Хотя до его звонка настроение было приподнятым(например я увлекаюсь заброшенными объектами и он тоже, рассказала ему как слазили в заброшенный дом,там былоо много чего интересного и я сама радовалась как все вышло) и вот он опять что-то скажет или вообще ничего не скажет как будто я сама с собой разговариваю- и я опять расстроена и грызу себя что у меня все нетак,а у него по-любому интереснее и т.п.. Мне как будто постоянно нужно ему доказывать что я тоже человек,и у меня есть чувства,со мной тоже что-то происходит и что я тоже чего-то стою,что другие меня воспринимают не так как он . Я постоянно о нем думаю,постоянно + все абсолютно все мне напомнинает о нем. Сразу после расставания у меня были какие-то истерики,я постоянно плакала ,иногда если что-то вспоминалось, то я начинала задыхаться в буквальном смысле. Мне не хотелось жить,были мысли о суициде,но благоразумие взяло верх.Даже сейчас я боюсь например смотреть сентементальные фильмы,потому что если увижу там что-то трагичное или наоборот очень милое , любые эмоции - у меня опять начинаются приступы ,я просто не могу дышать. Но потом сразу стараюсь на что-то отвлечься и проходит. Я очень плохо сплю,точне почти не сплю. Просыпаюсь в тревоге и сразу мысли о том,что тот человек последний раз говорил. Причем он вроде не грубит и ничего плохого не говорит,иногда сам приглашает встретится (у меня сразу наджеда появляется),а потом опять такой холод. Возможно приглашает потому что не хватает женского внимания он сам говорил ,да и его родные ,что у него проблемы в общении с девушками. Он говорил что не знает "как с ними разговаривать" , и вообще он довольно не общительный,с ним всегда его друзья со школы , и видимо ему хватает этого общения и отношения с противоположным полом его не интересуеют ( кстатит ,в интимных отношениях он придерживался той же точки зрения- что отношения не стоят того что бы тратить на них время)К нему притягивает какая-то загадочность,молчаливость ,буд то он знает что-то чего никто не знает. Это вкратце.Мне как- то мне надо взять себя в руки, я стараюсь чем-то увлечься но все бестолку. Помогите пожалуйста. Потому что у меня какая -то уже депрессия,с самого пробуждения у меня все плохо,мысли писсимистичные,а жить дальше надо. Заранее большое спасибо.
Елена..
.
Здравствуйте, Елена!
Вы подробно описали свои отношения с эмоционально холодным и малодоступным человеком, которого мало интересуют женщины вообще. Мне кажется, именно эта его недоступность вас в нем и привлекает (загадочность, молчаливость, безразличие). Хотя вы понимаете, что этот человек так же холоден и недоступен со всеми девушками, от себя вы требуете невозможного - пробудить в нем ответные чувства. У вас не получается и вы вините себя в том, что вы недостаточно интересны, привлекательны и т.д. Вероятно для такого самоедства есть причины и скорее всего они в вашем прошлом. Согласитесь с тем, что не всех девушек привлекают мужчины, которые ведут себя с ними высокомерно, подчеркивают свое безразличие к ним, а вас почему то это притягивает, будто вы все время должны доказывать ему, что вы достойны его. С уважением Сверчков М.Б.
Лечение телефонной фобии Дарья /15.04
.
Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, имеется ли в вашем центре такая практика, как лечение телефонной фобии? Объясню проблему немного подробнее: когда мне необходимо сделать телефонный звонок, то я начинаю задумываться о том, что и как скажу во время разговора, усиливается внутреннее беспокойство и волнение(особенно, если предстоит разговор с незнакомым человеком). И поэтому начинаются запинки(даже заикание), бывает, что иногда от такого состояния перехватывает дыхание и вообще тяжело сказать слово. Такая же проблема бывает перед выступлением(или даже чтением вслух) на публике. Я заранее об этом думаю, и, возможно, поэтому настраиваю себя на такое беспокойство. Некоторые люди говорят, что это самовнушение или что-то в подсознании. Всё дело в том, что я сама по себе человек очень общительный и коммуникабельный. Спокойно знакомлюсь и общаюсь с людьми, но, когда волнуюсь, начинается такая проблема. Данная проблема иногда бывала ещё в школьном возрасте(сейчас мне 19 лет). Ходила к логопеду-не помогло, занималась дыхательной гимнастикой Стрельниковой-тот же результат. Поэтому уже не знаю, к кому обратиться. Может, Вы что-то сможете посоветовать? Психиатр? Или лечебный гипноз?(хотя я немного боюсь лечения им, так как сильно воздействует на психику). А также, возможно ли полное лечение в Вашем центре? Если Вы решаете такие проблемы, то к какому именно врачу стоит обратиться? Заранее, большое спасибо! Если получиться у Вас лечиться, то буду самым прилежным клиентом. Так как на данный момент - это главная проблема и недостаток в моей жизни. Ещё раз, благодарю!
С уважением, Дарья.
Здравствуйте, Дарья!
Любой человек испытывает волнение, вступая в отношения с незнакомыми людьми или выступая перед незнакомой аудиторией, поскольку не знает как его воспримут. Но вы пишите, что ваше волнение и беспокойство настолько велико и вызывает такие последствия, что стало основной проблемой в жизни на данный момент. На самом деле, такого рода проблемы успешно разрешаются с помощью психоаналитической психотерапии (разговорной терапии), которая в отличие от гипноза не предполагает введения в транс и внедрения в психику пациента, находящегося в измененном состоянии сознания. Что такое психоаналитическая терапия и как она проходит вы можете прочитать в статье Л.Люборски "Что такое психотерапия" опубликованной на нашем сайте в рубрике "Библиотека".
С уважением Сверчков М.Б..
Не способен ощущать чувство любви Андрей /13.04
Пожалуйста, помогите найти решение очень беспокоящей меня проблемы или хотя бы направление, в котором надо действовать. Суть проблемы в следующем. Мне 27 лет. Я человек очень эмоциональный, но, как это ни парадоксально, при этом совершенно невлюбчивый. За всю свою жизнь я могу припомнить буквально пару раз, когда девушка меня волновала в психологическом плане, да и то, это было не слишком сильно и в пору далекой юности. Потом не знаю, что произошло (по крайней мере, ничего явного припомнить не могу да не то что не могу, уверен, ничего и не происходило), но я совершенно перестал испытывать чувство влюбленности. И это длится уже много лет, хотя я был и остаюсь знаком с огромным количеством женщин (раньше по учебе, теперь по работе и вне ее). Постепенно я прихожу к выводу, что по какой-то причине от природы совершенно не способен ощущать чувство любви (хотя, повторю, для этого не было никакой причины: я никогда не переживал в этом отношении никакого стресса, разочарования и т.п.). Это очень печально, но, к сожалению, еще не проблема, а только ее половина. Вторая половина заключается в том, что без этого чувства я совершенно не могу иметь какие-то отношения с женщинами. Большое количество раз я пытался такие отношения наладить, но ничего не получалось. Все происходит по одному и тому же сценарию. То есть та или иная девушка может мне нравиться, что вызывает некоторый душевный подъем но лишь пока я с ней не знаком. Как только я знакомлюсь, весь этот подъем исчезает. Я уже не чувствую, что она мне симпатична, и не хочу с ней встречаться, а в голове происходит взаимоисключающий процесс: с одной стороны, мысли кружатся именно вокруг девушки, но, с другой стороны, они уже не приносят удовольствия, а начинают тяготить. В результате, уже через несколько дней начинаю ощущать к ней некое отторжение. И, повторю, ВСЕГДА все происходит именно так, даже если эта девушка полностью соответствует моему вкусу и внешне, и внутренне. Даже если у нас доходит до постели, это ничего не меняет, так как секс без любви не приносит мне ни малейшего удовольствия. В любом случае все заканчивается разрывом. А усугубляется это еще тем, что для нее это тоже стресс: инициируя знакомство, я сначала психологически привязываю к себе человека, а потом сам же и разрываю отношения. Для меня же это стресс двойной: сначала я понимаю, что опять ничего не получилось, а потом еще и переживаю свою вину перед ней. Большинство моих друзей и знакомых моего возраста уже давно женаты или замужем, живут счастливой семейной жизнью и растят детей. Я же с каждым таким случаем все больше погружаюсь в состояние безысходности. Мне уже кажется, что я из-за своей психики до конца своей жизни останусь один, и эти мысли меня просто убивают. Что делать, совершенно не представляю, и даже не знаю, лечится ли это в принципе
Буду очень признателен вам за любой совет или объяснение.
Заранее благодарен, Андрей.
Здравствуйте, Андрей!
Жить без любви конечно грустно и скучно. А вы пишите, что пребываете в таком состоянии уже много лет - есть отчего впадать в отчаяние и безысходность. Психика любого человека имеет защиты от возможных неприятных переживаний, причем по большей части эти защиты неосознанные. Сознательно вам хотелось бы любить, иметь длительные отношения с женщиной, но ваши бессознательные защиты работают против вашего желания. Как это действует - вы описали. Пока вы точно не убеждены, что в вас заинтересована девушка, вам она нравится, вы испытываете душевный подъем. Но когда вы начинаете понимать, что вы нравитесь ей, что она привязывается к вам, вас все больше начинает это тяготить, вы находите в ней все больше недостатков, возникает все больше раздражения и отторжения. Получается, к вам привязываются, в вас влюбляются, а вы, пардон, ваша психика, ни к кому привязаться или в кого-либо влюбиться вам не позволяет, то есть она против привязанности. Почему? А хотели бы вы так страдать как те девушки, что были вами( вашей психикой) отвергнуты - ведь получается, что это оборотная сторона той возможности любить, которой они обладают, можно сказать - расплата за любовь. Это я к тому, что можно одновременно и желать любви и привязанности и неосознанно бояться этого. Как с этим быть и лечится ли это. Лечится! Для этого и существует психоанализ.
Удачи вам! Сверчков М.Б..
Уважаемый Михаил Борисович!.
Очень благодарен Вам за ответ. К сожалению, пройти курс терапии в Вашем центре не имею возможности, т.к. живу не в Москве и даже не в России. Но Ваша уверенность в том, что моя проблема излечима, психологически мне очень помогла и вселила надежду. Желаю Вам всяческих благ!
Всего самого наилучшего! Андрей.
Никаких собственных инициатив Женя /11.04
Дайте, пожаоуйста, совет, куда можно обратиться с проблемой. Мой младший брат (самый младший в семье, на данный момент 17 лет) никогда не отличался инициативностью. Все его интересы всегда были сосредоточены на диване, компьютере (но и то не на уровне глобальных интересов-познаний, а посредственный пользователь + игры, в которых он чаще всего ВЫИГРЫВАЕТ) + телевизор с вариацией кино Да. Он исполнителен при выполнении ПРЯМЫХ поручений (возьми то, положи туда, принеси, отнеси и т.д.) НО РОВНЫМ СЧЕТОМ НИКАКИХ СОБСТВЕННЫХ ИНИЦИАТИВ, как только какое-либо начинание требует лично от него прикладывания определенных усилий, как только начинаются первые трудности - все, на этом занятии ставится крест: В этом году (вопреки ожиданиям всех, т.к. учится он без всякого интереса, а потому более чем посредственно) он поступил в институт, но уже по итогам первой же четверти был отчислен, т.к. абсолютно НЕ УМЕЕТ УЧИТЬСЯ, а также не способен ПЛАНИРОВАТЬ свои действия. До этого несколько раз его уже водили к школному психологу (разным) и ответ был следущим: при его складе характера категорически нельзя ему идти в армию - забьют! Пытались направлять на психологические тренинги. Воз с места не сдвинулся. Подняли самооценку, но теперь это выражается лишь в том, что когда человеку было сказано, чтобы он искал себе работу (временный заработок) чтобы хотя бы частично оплачивать всех репититоров, которые ему необходимы для повторного поступления, то он всего лишь пару раз ПОПЫТАЛСЯ позвонить по объявлениям, ищя себе работу порядка 500-700$ и все попытки объяснить, что БЕЗ опыта работы это енреально расцениваются им как покушение на его достоинство:. Таких моментов еще очень много:. Помогите, пожалуйста, к кому и куда можно и нужно обратиться с этим вопросом
Заранее благодарна,
Евгения
Здравствуйте, Евгения!
На самом деле, то как ведет себя ваш младший брат вызывает большую тревогу. Если резюмировать ваше описание отношений с ним, то можно сказать, что он заставляет вас заботиться о себе. Вероятно, он не может вести себя сейчас иначе, поскольку причины побуждающие его так вести себя с близкими возникли не в один момент и не вчера, и наверняка непонятны и ему самому. Есть две стороны в сложившейся ситуации – тот, кто заботится и тот, о ком заботятся. Вы ведь не сможете чувствовать себя спокойно, прекратив заботиться о нем, поскольку он не умеет учиться, не умеет планировать, то есть не умеет сам о себе позаботиться. А он не задумывается над тем, где ему учиться, как учиться, как планировать, как зарабатывать и вообще что ему самому нужно, пока есть рядом те, кто скажет, что и как ему нужно делать и к чему стремиться. Иначе говоря, вы не можете оставить его, а он не готов расстаться с вами, чтобы жить самостоятельно( я говорю не только о вас конкретно, думаю, что такие отношения у него возникают со всеми, но вы все же больше всего переживаете за него и, значит вам труднее всего будет оставить его). Для того, чтобы постепенно он смог начать заботиться о себе и отвечать за себя сам, необходима индивидуальная работа с психологом – психотерапия. Хорошо, если он согласится пойти на нее. Если откажется, то для того, чтобы помочь брату (передать ему ответственность, дать ему возможность самому думать и решать свои проблемы), вы сами можете обратиться к помощи психотерапии.
С уважением Сверчков М.Б..
Как выйти из депрессии? Яна / 01.04.06
Мы поженились 5 лет назад,была большая любовь.9 месяцев назад родилась наша вторая дочурка. к сожалению у мужа был очень напряженный период на работе, он практически совсем не мог уделять время мне и детям, через месяц он отправил нас к моим родителям на некоторое время, пока он разгребет дела на работе. мы перезванивались каждый день, вроде все было хорошо.он сказал что приедет за нами.я пробыла у родителей почти 3 месяца.когда он приехал за мной, он изменился, стал замкнутым, хотел одиночества.приехав домой он целыми днями пропадал на работе до поздней ночи, даже появились ночные дела. мы перестали спать вместе, когда я делала попытки сооблазнить его, это ни к чему не приводило.говорил, что много проблем на работе, не может сконцентрироваться. я несколько раз спрашивала что происходит с нами, он говорил, что я накручиваю, что у него есть проблемы с которыми он должен справится сам, я не могу помочь. про наличие другой женщины отрицал категорично.потом стал вести себя нагло, перестал звонить, ни какого внимания, мог просто не прийти домой. я дала ему время на реабилитацию,он ушел, сказал, что надо побыть одному, что не знает, что с ним, но не может быть со мной. через какое-то время предложил поехать к его родителям что бы попробывать все вернуть, мы были там несколько дней, он был все время рядом,милым и обоятельным, но когда собрались домой, он не мог спать ночью, ничего не получилось в постели. когда мы приехали домой, на следующий день он позвонил и сказал, что не может прийти.сколько его не выводили на откровенные разговоры его и мои близкие,друзья, я -он говорит одно: я не знаю, что со мной, но с женой быть не могу. предложил мне остаться друзьями, если это возможно.детей любит. то плачет как мальчишка, то срывается на крик.мы живем в студгородке, ходит столько слухов, что он с другой, но он все отрицает и очень яростно реагирует на слухи.я не знаю как мне жить дальше. мне больно и страшно. про развод он не говорит.но живет в другом месте.что мне делать, как выйти из депрессии?
Здравствуйте, Яна!
С уважением Сверчков М.Б..
Понимаю, насколько это больно и страшно - остаться без внимания и поддержки мужа в такой напряженный для вас период. Ведь ваша маленькая дочурка, вероятно, отнимает у вас много сил и времени, а есть еще и старшая девочка. Конечно, вам есть из-за чего обижаться на мужа и, в то же время, ваша обида и недоверие к нему, наверное, еще больше осложняют отношения с ним. Мне кажется, ваш муж тоже отчего-то обижен на вас. Из вашего письма не ясно, говорит ли он что-либо об этом или нет, но это видно из того, что он делает - стал меньше бывать дома, перестал спать с вами, ни получается в постели ничего, ну а сейчас, как вы пишите, он и вовсе отказывается бывать с вами. При этом он то плачет, то кричит на вас - так может вести себя человек, которому очень больно и страшно. Может быть, он чувствует себя также как и вы? Трудно ожидать от человека, кричащего от боли и страха, взвешенных поступков или внятных объяснений своим поступкам. Почему-то и вы, и муж спустя 9 месяцев после рождения дочки оказались в депрессии, а отношения зашли в тупик. Лучше всего будет, если вы вместе с мужем вместе обратитесь за помощью семейного психолога.
Copyright © Психотерапевт, Психоаналитик - консультации, 2005
